La Grande Histoire Sans Fin !

Cette histoire contient des propos qui peuvent s'avérer choquants, âme sensibles, s'abstenir.

Il était une fois, un babouin qui se promenait dans les rues de New-York...Il entra chez le coiffeur, sans qu'il se rende compte de la stupeur des gens, et il s'asseya.Un vieil homme barbu vint équipé de ciseaux, et lui fit une toilette, le babouin, ressemblait a...ressemblait à une star de la télé, Orlando Bloom, version singe alors. Puis il repartie marché dans la ville de New-york sans remarquer le bazarre qu'il créait tout autour de lui.Des voitures s'entrechoquait des gens couraient dans tout les sens, tout a coups, un jeune homme s'approcha du singe et lui dit : "je peux avoir un otographe orlando ?"Lorsque le singe leva la tête le garçon était dessus, lui qui pensait qu'Orlando était le rêve des filles, il avait cette fois plutot une halaine bizarre et les vêtements tout crasseux.Tout a coups un son étrange retentit, on aurait dit un pet, et une odeur néfaste se fit sentir, pendant ce temps de l'autra coté de la rues, le petit chaperon rouge se promenait....... elle étai accompagner du véritable orlando bloom, ki a la vu du singe se transforma en legolas et commenca a tirer sur le babouin, celui fit ...Une super boule de feu a lave mega puissante qui faisait bobo, ttout un coup un ovni arriva...... il se posa sur le bitume et goldorak sorti pour rétablir lordre. Il envoya les power rangers a latak et il mirent en fuite legolas. Le babouin se remit en route ...Il marcha pendant des heures et arriva au Mcdo...... sa venu créa lévénemen et une bataille de Big mac et de Mac Chiken commenca dan le resto. La cose de cette bataille c ke certin pensai ke le singe étai plu bo ke le vrai orlando bloom. Alor le singe monta sur le comptoir et cria ...Et cria "Houmalaya houmalaya moi trazan vous Naze !!"Et il bouffa une centaine de potatoes...... il commenca a vomir tous ses potatoes, et il se prit des cou de balai dan la téte et fu chasser du MACDO. Il se remi a marcher kan ...Quand il vit un magasin de banane...il commenca a prendr une banane et a chanter la Marseillaise quan soudin ...Una avalancher tomba des nuages... Et un ninjas arriva il dit...... peti singe je sui fan de la Marseillaise. il commenca a chanter avc lui kan ...Le singe était trèsd heureux alors il chantèrent toute la journée le soir ils allèrent en boite de nuit .. Et rencontrèrent...Jamel Debouzze et Gad en train de se rouler une pelle, et il décidéren ensembl de danser coller sérrer avc le sing kan ...Le singe alla dans les pré parce qu'il en avit mar de danser et la il rencontre blanche neige, le chaperon rouge, et les chiens du voisins d'acoté... ils étaient en train de fair un barbecue avc les 3 peti cochons et les 7 nains mai a leur arriver ...Ils furent emprisoné et allèrent sur le barbecue pou etre manger...... Kan soudin la plui commenca a tomber et a étindre le feu ...alors il déscendirent et discutèrent avec les perso de disney... il parlérent de leur projet davenir et décidérent ensembl dataker la grande forteresse de Ganondorf et de ses acolytes, la tribu des stégosores a den de lapin ...Mais ganondorf répliqua avec son armée de chiens jaunes a dents violettes et a queues bizarres...... mai fu mi en fuite par la bande de cha des aristocha enragés ki ...Qui en réalité était des chenapan a 9 patte qui aimaient courire mouhahaha mais soudain ....... les pigeon bombardeur de crotte doiseau sataka a la troupe du singe mai ...Mais des canons anti-aérien a merde lancèrent des boules de chiasses sur les oiseaux...Mai la foudr tomba sur les canon ki répandiren leur chiasse sur les vitre de ganondorf ki ...ki baisa toutes les prostite du coin mais qui ensuite sauta par le balcon mais il...
.... se cracha sur la moto de Johny haliday ki passai par la. Ah mai kil est con celui la seclama til en ...En se masturban a coups sec, tout a oup il se retrouva devant une horde de fourmi-homme...... les fourmis homme lui mona dan le calebar et firen leur nid dedan. Kan le singe décida tt a cou ...tt a cou de faire l'amour avec une des fourmis mais elle accoucha direct après et cété gaara(lol) .... le singe dévora gaara et se transforma en bijuu a 9 bites et ...et il s'appelait Kyuubite, lol, il encula tout les voisins des alentour... ki décidéren de fair une partouze avc ganondorf et la bande du singe mai soudin ...Mais soudain un e horde de rats enragé attaquèrent la cantine du collège du village des morts aus têtes jaunes c'est alors que...... les cuisiniéres de la cantine décidéren de fair gréve et de défoncer les ra a cou de roulo a patisseri et c ainsi ...Et c'est ainsi que l'on créa le plastique, soudain une vache se pointa et dit "espece di counace tu vas décrocher....... Salamalikoum ca va exploser. TT le mond pri de pannik sortir de la cantine kan ..benladen arriva avec une mittraillete e ttua la vache et dit
salamalikoum ahténé couscous (ca veut dire bonjour donne moi du couscous)Les cuisinière dirent alors : Non, on est en greve c'est alors que...... ke le singe fonca téte baisser sur la moto de jonhy et renversa ganondorf mai ...mais a ce meme moment, king kong mourut... et godzilla acouchaet il mi o monde un deuxiéme singe ki voulu a tt pri saccoupler avc notre héro ( le singe du dépar fo pa loublier ^^) et ...Et le cient du voisin ressemble étrangement a jacque chirac qui lui ressembles a gaaraMai jacques chirac laissa sa place au peti nin de jardin : Sarkozy. ki décida de ...Ki décida de laisser entrer les animaux au mcdo alors le singe était contentet il sempifrérent d'humbergers juska devenir obése kan soudin ...Kan soudain, a quelques kilomètre de la, une goutte de pluie écrasa une fourmie pendant que...... la maman de la fourmi vi sa fille se fair écraser et commenca a pleurer et a kelke kilométre le singe lentendi pleurer et di ...et di Ta guele bordel...et la fourmi abasourdi lui répondi Ah ouééééé dacoret le singe dit, Atagueule, mais la souris demanda "Comment tu fais pour etre con ?"Et le singe repondit "Je sais pas"Sans oublier que les deux étaient a quelques kilometre de distances...... Mai jesu de la-ho cria keskecestkecebines ? et Columbo arriva de sa 2 chevau et cria vou ne devrier pa étre o li a cette heur ci ? et jesu répondi ..... c alor ke Ganondorf cria vou saver c koi le bruit le + chian du mond ? .... PROUT, il lacha un ven ki fi décoler tt le mond et c alor ...Et c'est alors que le main de dieu, les ratrapa et lança une super attaque de ouf sur ganondorf qui....... cria ala vach des estraterrestre ne me manger pa jai une femme et des gosses manger les ! C alor ke Link arriva bite tendu pour enculer Ganondorf mai manka ca cibl et encula Zelda, ki se mi a crier tré for mais...Mais tout a coup, les chiens aux dents jaunes arrivèrent avec Chanondorf le roid es chats et ils frappèrent les fourmis parce qu'elles étaient nul en maths mais c'est alros que super main arriva et il dit :"Bonjour, j'aimerais 17 boites de préservatifs svp"zelda répondi alor il fo ke je me retir un doigt du cul ^^. Le sing kan a lui décida de metre un mawashigéri a Ganondorf mai ...Mais un rat ariva et dit "Et si ta deux minutes tu voudrais pas venir me sucer la bite" mais tout a coup superman dit " Je sais pas"et Un gars dit"Vous voulez un wisky ?...super man repondit "oui juste un doigt" le gars dit "vou vouler pas un whisky dabord " super dit " je sai pas " mai a se moment precis ...... Orlando Bloom fi son apparition et décida de tirer des fléches sur le babouin ki eskiva et lui mi un cou de boula a la zidane. Orlando blomm se releva et ...Et dit : Je sens pas bon dis-donc qui a du déo ?Et la jack sparrow arriva et péta un coup, a quelque kilomètre de la la guerre entre les héros de disney et ganon continuait......

et Jack Sparrow demanda : "Eh, y aurai pa du rhum dans lé parages ?""Toujour en kèt de boisson, Jack. C pour ça ke tu n'es pa apte à diriger le Blak Pearl" rétorqua Barbolssa aprè un rot de tou les diables.
"Je fè ce ke je veu, et pui toi et ton babouin vou me gonfler" répondi Jack en sortan son sabre
"On se calm", dit Elizabet, apparraissant en sou vèt. "Au lieu de ça, retrouvez mon orlando... Chérie !!!!!!!!!!!!!!!!!!" Elle le cria en voyant Orlando boom et se rua sur lui et.......Et.... Le caca qui est sur le journal du voisin de la maison de la ville nord de la province du sud est bleue... sachan ca orlando se précipita pour le ramasser et lenvoya de tt ses forces sur Elisabeth et il lui di voila je pe te le dir tu pu la merd, a ses mo elle répondi ...elle répondit, Pue ? Moi je trouve que ça sent bon... Mhh et ellle y gouta...Et elle vomi une barbie qu'elle avait manger hier soir !!Et la Barbie se tourna ver Elisabet en lui disant : "MAma ! Mama ! Mama !"Elisabeth la shoota sur la tronche d'Orlando Bo en lui disant : Voilà !" La Barbie se mit à pleurer : "OUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIINNNNNNNN !!!! Le monsieur m'a touché les einss!Kil me touche le cul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Orlando ne savait pa quoi fair................orlando ne savai pas koi faire mai dun coup une idée de géni lui vire a la tete il attrapa la meuf et lui fit une technike imparable german souplex version BIP ( mots suspendu ) orlando tt conten de cette première reussite continua avc un cheval mai a ce moment ...... le sing fi une pirouette surultime pour ataker ganondorf en plin dan le dériér mai celui si eskiva et lui lacha un ven en pleine face. Le sing sufoca et vomi le gaar kil avai ingurgité et Gaara décida alor ...De faire l'amour a toutes les vaches du coin et c'est ainsi qu'on inventa la merde... car c'est de la merdi qui sorti quand la vache accoucha, mais c'est alors que chanondorf le roi des chats etd es chiens aux dents jaunes mangea le bébé godzilla... et la mér de celui ci décida de bouffer tes les stégosores a den de lapin ki voulurent lécher les boules dorlando le sovan ansi dune honte san nom kan tt a cou ...Kan tt a coup, ben laden revint et se la joua En chantant du rap, amsi tt a coup...... Sadam revin de ché les mor et se mi a crier oui je tencule barbi je te retourne contre le mur je te baise par tt les trou je te défonce et ...et.... Ta guele bordel... je sais pas... Mais tt a coup king kong tua la fourmi qui pleurait...... et celle ci fi gaillir sa cervelle de son crane et se répandi sou les pied de kingkong ki lécha les débri goulumen et ...Et il attrapa la grippe avière et il mourrut et voyant la tronche de ken...... il craka et commenca a pleurer en crian AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA et ken lui demanda tu ve un mouchoir ? tu ve un mouchoir ? tu ve un mouchoir ? pk tu pleur ? ... il se pri une gifle ... Aie mai tes ...C'est alors que soudain, la terre tourna autour du soleil...Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que le babouin était avec les héros de disney entraibn de se battra contre ganon, que chanondorfbuvaitun thé avec la fourmi, kyuubite enculer les voisin, et les autres ils...... dancérent la rumba ensemble et Gad et Jamel commencérent a se friter parce ke tt les deu voulai enculer Kyuubite mai Kyubite arriva et di " ne vou inkiéter pa jen ai 9 .... et ainsi ...... poussa une bite surmonter de la téte a Orochimaru ki cria " tu baise di moi estce ke tu baise ?" ditil dune voi trisomik et c alor ...Qu'une voix dit : "Je sais pas trop, mais je veux bien" Et tout a coup il dit aussi "Huuuuuuuuuuu".... il décidéren alor une partouze général mai Ganondorf na pa voulu puiske ...Puisque il avait deja enculer toute la region et...soudain un chien arriva et lencula sen rien comprendre c la première fois kil se fesa serrer pas kelkun dautre il gemit sans aucun remord ensuite ...Mais l'eau de la pluie, enfaite c'est dieu qui pisse dans une passoireet sa chanson préférer c " ki sest torcher dan les rido ? " et certin répondi ...et certin reondit '' sa c prope ou c sale '' enfin bref
mai revenon en o singe ki depui le debut de laventure navai pas vu ke le cheval etai revenue on pe en conclure ke ...... ke le cheval étai amoureu de la bite a téte dorochimaru mai celui ci ce mi a chanter une chansonnette a lencontre dorlando Bloom ki pri de panik se mi a ...se mit a danser sans aucune raison mai il commenca a sucer la bite a tete dorochimaru ki lui plaisait temps il lui posa ensuite la question '' pour la pipe c a kel heure ? " lotre lui repondit ''je sai pas ! ''
orlando eclata de colère et lui fesa une pipe de suite mai il navai pas remarkr ...il n'avè pa remarké ke la bite dorochimaru étè en forme de serpen. il y laissa la moitié de sa langue. Et la, venu d'on ne sè ou...... surgit le vengeur maské de Sailor Moon ke si mi a balancer des roses partou autour de lui. Elisabeth se mi a kembrasser pour le calmer mai Orlando Bloom ne fu pa daccor et décida de lui foutre ...un bonbon alors élisabeth était content... de se fair metre un bonbon dan loreille et se mit a crier ...A crier "Oh mon dieu je vois le frere du pere au chien de la voisine au frere de la mere du chien de la soeur du bébé qui avait un caca bleu sur le journal du frer a la mere du grand pere a l'oncle de la tante de moi mais soudain... le frere du pere au chien de la voisine au frere de la mere du chien de la soeur du bébé qui avait un caca bleu sur le journal du frer a la mere du grand pere a l'oncle de la tante de Elisabeth arriva et mit une claque a Orlando Bloom pour avoir ...Pour avoir... Un nouveau singe qui s'appelait RUDYCelui cid écida d'encuelt de plein fouet son frere du nom de "merde en sachet" mais "merde en sachet" cria.. kes ke c'est ke ce bines ? C alor ke Goldorak revint sur le lieu du combat et fi un mouveman ki fi peur a toute la foule : il fit ...Il fit "Qui s'est qu'a chier dans les rideaux" Et une femme dit : J'sais paspuis tout d'un coup un gars di atagueule... et un autre dit...... pourquio keske jai OOOOH ? 18 cm ca te suffi pa ? et on lui répondi ...... Puis un autre dit :
Cacaton, Jet de chiasse no jutsu
Et un jet de merde liquide jaillit sur la population... et il se mirent alor a vomir les uns sur les otres ce ki empesta la lavande quand soudin ...Quand soudain, a des milleirs de kilometre de la un homme fit :Alawhad pack !! et il explosa c'était un kamikaze envoyer pas ganondorf pour enpecher le jardinier de gagner au concour du plus gros légumes...Tout a coup un chien arriva et dit : Je sui strumberschveckt Tac toc, je vien vous aider dans la batailels contre vos ennemis, alors le singe et els héros de Walt disney était conten mais alors...... le roi Ganon dorf décida de lui ofrir 100 filles nues sur un plto pour kil se rali a lui. Strumberschveckt Tac toc accepta et alor ...Et alors il dit : Ouai, je vais dabor les baisez une apr une A+et la mere du pere au frere rriva c'esta lros que...... les filles dansérent coller serrer avc la bite a téte d'Orochimaru ki se mi à ...... ki bouffa toutes les filles une par une et décida daller chier sur la téte de Gnondorf, celui ci décida alor ...... et un chat au oreille de lapin répondi : Je sai pas d'une voie trisomik et tout a coup ...Et tout a le telephone sona et tout le minde ferma sa grande gueule de pdLe steletubies decrochèrent et c'été sarkozy il disait :Allo, est-ce que tu baise ? Tu baise toi ? Est que tu baise ?Le teletubies dit :Nan, c'est pa allo c'est a l'huile et il rigola d'un rire de poufiace meme sis a blag puait la merde... et il réplika torai des préservatifs ? jorganise une partouze entre tous mes potes ? Sarkozy répondit alor ...Il répondit :"nan dsl je suis vierge!!"c'est alors que ganondorf arriva instantannement et le dépucela tout a coup ..... Sarkozy apela le ministre de la Santé : Lippoutou le pokémon infirmiére et décida de foutre des piqures dan les fesses de tout le mond kan alor ...tout le monde di "pout bot botbotbot"Et tout a coup une meuf arriva et dit"A wé dacor"... et les poules répondirent kes ki ya toi tu nou engraine ? Et les pouyles commencérent a lui picorer le cerveau et c alor ...Mais elles se rendirent comte qu'elle navait pas de cerveau packe sété ségolene royal...... maquillée en blonde platinée a gros seins et au fesse de Jennifer Lopez, ki a son arrivée déclancha un suicide général ki tourna en ...Qui tourna en suicude général et un homme cria :
"30 % De réduction sur le suicide a coup de marteau"
Mais une tout a coups une giraffe se promenait, et elle rencontra un ninja de Suna, celui-ci savait parler en giraffe alors il dit : "Es-tu un ninja de Suna"
La giraffe répondit alors : "Non, je suis une giraffe comme tu peux le voir", dit tu ressemble à Gaara-sama"et le ninja répondit par un"Non,quand je voulais ire "Es-tu de Suna"je voulais dire si tu venais de Suna pas si tu étais un ninja... la giraffe répondit "oui, je vien de suna et tu as du chocolat sur les levres!"
Le ninja surpris dit "Ta raison et alors le chocolat c'est extrèment bon... et la giraffe répondit : "moi je prefere celui que la marmotte elle mets dans le papier d'allu" et soudain le ninja sortit un kunaï et lemit au cou de la giraffe et dit... "moi je rpéfère Nestlé ! et apres la giraffe dit "C'est pas ton jour,je deteste sa"Aussitôt elle lui plante ses sabots dans les couilles.Le ninja sous la douleur crie"... Nan, finalement c'est mika... et un mec répondit bah moi c cote d'or La girafe pietina le mec en question qui étai en fait ...en fait... Sarkozy qui venaitd e dire "... de dire : je sui le maitre du de MonFion sur l'Orge et je vous ...Et soudian il souris dis, Well okay"... et tout a coup le singe du début qui marchai dan la rue, qui avait la téte d'orlando bloom, qui avait vomi ses potatoes, qui étai obèse et qui a chanté la Marseillaise avc un ninja, décida de péter le fion a ...... péter le fion à Britney Spears, ki encor une foi avè joué avec un micro (soi disan pour chanté). Kan il comensa à lui donner la punition, le sinj fu oblijé de foutr une quadrupl couch de capote pour ètr sur ke Spears sente la trompe la tromper.

le singe marchait... kan il ariva a 100 kilométres de la il oublia que ses compagnons ce bataient contre Ganondorf ilrebroussa chemin mai se souvin d'un cou ke ses bananes flambées étaient encor sur le feux. Il décida alor ...alors de se masturber car un surplus de sperme envahissait ses boules..... mai rien ne sorti alor il ...Il força davantage mais ce ne fut que de l'air qui sortit alors il joua au lapin jusqu'a chez Ganondorf mais tt a coups... un ours le croisa et le pri pour un lapin et commenca a fair tchitchi avc lui et ses copin ours mai alor ...Mais alors un cheval se mêla a la partit, mais sa bite fut tellement longue que tout le monde en mourut sauf le singe et le cheval qui partirent vers l'ouest, sur une chanson de cow-boy quand soudain... Luky Luke arriva et troua le cul du sinj plu vite que son ombre et le cheval mi un cou de queue a Luky Luke qui ...Qui vit une armée de stégosaure trisomiques accompagné de Ganon dans une bataille terrible contre les forces armées des héros de disney, et des télétubbies pervers...Pendant ce temps l'enculade entre jonny et sarko se transforma en partouze avec segolene et soudain...... le samu débarka pour emmener les bléssés du champ de bataille afin de les achever a coups d'electro choc mais ...Mais ils enculèrent les toubibe packe il puait ta race à la con mais ensuite il sont aller au chateau et on fait une pose diner et on bouffer le cheval du singe mai...des guillotine leur tomba dessus il mourut, FIN Et nan dsl de le dire mais c'été du plastok les quillotine et donc il sortent vivant mais deun coup...... un fantome leur fi peur et li moururent FINMai nn car il y avai encor godzilla qui gobba juste a ten le manequin du fantome qui étai jouer par un homme qui mouru entre les dents de godzilla en aspergheant tt le mond avc du sang et ils se miretn a rire kan soudin ...kan soudin il ne rirent plus car a leur tour ils furent mengé et se retrouvèrent dans l'estomac du dinosaure qui ressemblait...... a la mére du voisin a chatte puante et au poil touffu comme la forét d'Amazoni. Le dinosore commenca une sieste pour les digérer mai il eu mal au ventre et alla au toilette pour les chier mai ...mais les chiootes étaient trop petites, du coup il a du ce bouffer sa propre merde par l'orifice nazaleensuite Chanon et les chien on baisé ma race et on dormi chez jéhanKan tt a cou...... Jehan commenca a sénerver et mi des coup de boules (des couilles^^) a godzilla dans les ongles de pied alor godzilla decida de lui ...de lui... cracher un molar dans la bouche, alors il mourut d'un schneckesvartenviit mais...... aves la préssion de lair jehan gonfla et se retrouva ala taille de godzilla. Il ui enfonca sa main au plu profon de sa gorge pour récupérer la bande du sinj et les otres mai un chien arriva et dit prout...... et de la pate damande sorti de ses fesse. Devant ce miracle, les otre s'agenouillérent devan lui et ils le prirent pour un Dieu du nom de : Chien qui chie de l"amande. Son ennemi étai ... Le caca qui savait volé ... et qui savai parler allemand ce ki pour un caca est vraimen ..... inutil mai ...mais un chien vint les le bouffa, du coup le chien qui faisait caca de la pate damande mourut packe il trouvait ça fun ....... mais il se réincarna en une souris ki mangeai des bananes et elle devint tré ami avec le sinj du début ki décida alors de ...de se marier avec elle et par conséquent tromper la babouine qui lui servait de femme...mais a çe meme moment, la partouze nationele prit un terme..... et commencérent un strip poker avec les gogo danseuses du Moulin Rouge qui apré avoir perdu la partie de cartes duent ... durent se faire taper a coup de battes...... de baiseball avec des queue de billard aussi longue que des perches mais c'est alor ke Ganon voulu reprendr la bataille mai les otre lui répondirent ...répondirent : atagueul, se merveilleux vent lui fit vomis ses boyau ... qui se répandirent sur le sol sous une trainée de gerbes oranges et de lavande. I se tortilla sur le sol et ses yeux roulèrent dan leur orbites et tombèretn sur le sol et alor ...lors que vladimir poutine naquit...... et décida d'imposer la vache ki pleur a toute la population mais ... Elle ria finalement et Kyuubite arriva pour s'en sauter une quand il se mit a pleurer a coup de battes et il lacha un vent de tout les dieux quand soudin...et ils dirent... "Bienvenue à Galaswinda, darladirladada, ya du soleil et des nanas darladirladada..." (chanson dans les bronzé XD) Et ils se niquèrent mutuellement ! ... kan alor un virus inconnu sur terre arriva et les transforma tous en omelette et c'est ainsi kon inventa la ...Inventa la stupidité... Et c'est alors que jack sparrow atrapa un rume !... et c'est de son nez que naquit les dragées surprises de Berty Crochue ainsi ke ...ke les nuggets du Mcdo mais alors ... tous se demandérent qui avait créer le monde et comment et le Père Fouras avait la réponse c'était ...C'était en réalité la fourmi qui s'était fait écraser par une goutte de pluie qui avait créé le monde... mais...... elle du chier a mort pour pouvoir recouvrir le monde de terre ( et c'est d'ailleur pour ça ke notre monde c'est de la merde ^^), mais apré avoir chier a mort la fourmi du ...et elle dut pisser pour cree la neige les fleuve et els mers mais... Sarko a la bite qui vire sur la gauche ... et Ségoléne a la chatte ki part ver l'avant mai c alor ke, sorti de nul par pour redéclancher une guerre entre Ganon et le sinj, vint ...vint une vache trisomique qui dit au singe tu baise ?... le sinj répondi "je sais pas" et alor Ganon sota sur le sinj et le fi métre en pièces grace à son tomahwak mais ...... mais Ganon contra avec un Shishi cul d'ane dans les fesse du sinj ki ...qui lechant ses burnes sauta d'un toit avant d'atterir qur les seins d'une putes géante qui passait par la pour aller au coop Et ce que je vien de dire, n'a rien avoir .. mai la grosse pute lui foura ses mains dan le calbute et lui aracha les parties génitales et les donna a Ganon ki ...ki les suça jusqu'a ce que les poules saches conetr sur leurs doigt mais elle n'avait pas de doigt !!... alor Ganon décida d'amputer les poules pour leur metre des mains humains et il leur mis des gants aux mains mais ...mais de ce faites elle se transformairent car elle était devenu chimique et elle devinrent des godzilla...... qui ravagérent le mond et infestèrent les villes de bouses qui sentèrent le citron et pour les exterminer arriva ...chirac qui les tua avec sa mitrailleuse a laser politique ... mais il se fi contrer par les CRS de Sarko ki répliquèrent avc leur bazooka a déchets biologiques a excréments bionique et tentaculaires mais ...mais les partisans russes du chirac firent lamour aux mere des américains mais...Bush gran pére réactiva le suppot atomique et lenvoya dan les fesse de Godzilla qui ...qui riposta d'un pet de ta race... mais ce fut une Journée Jouisive de Jean et Jacques a l'Hotel Yougoslave de Tunis dont le Gérant est Francais et Roumain et Ecologitse pour la Défense des Sauterelles mais le roumain décida alor d'aller voir la grosse pute mais elle ...elle se doigtais le cul pendant que ganon manger de chips ... il se mit a se ******* avec ses chips et la pute lui mi un coup de dentier en pleine face et elle commenca a se désabiller et en fait c'étai un homme apelé william ki décida ...décida de changer de nom car il porté le nom d'un homme qu s'appelait william et qui était bien car il était le chef de ce forum, alors il avait honte de porter un aussi bon prénom alors il changea et pris le nom le plus merdique de terre Rudy ! (celui de gaara)... il changea de nom et on créa le divorce pour ca mai revenons au combat car ...la fausse pute voulu récupérer son dentier, mais Ganon le pulvérisa entre ses mains. et Rudy due niquer Ganon en prononçant des injures incompréhensibles. Et...... et Damien s'est fai retourner le fion par la bande des stégosaures a dents de lapin ki ressucitèrent apré avoir été mangés par Godzilla et ensuite gerbés, et ceci étant ils étaient alor en putréfaction et Damien chopa la scolyose des pieds mais ...mais ses piedsfut couper par un playmobil ... qui avai une téte de pikachu ki ... ki aimait le lait...... et les biscottes avec des crottes e nez dessu mai le pikachu décida alor ... de lancer FATAL-FOUDRE ... et c'est Orlando Bloom ki se prit l'atak et se transforma en ...en tartine au fromage et se fit bouffer par ... par Pikachu (c'est bien connu, les souris kiff tro le frometon). Seulement, quelques minutes plus tard, le pauvre Pokémon se précipita aux chiottes parce qu'il avait la chiasse. Et en faisant "pipi-popot", au lieu de lâcher des excréments (restons poli un moment ^^ mdr), ce fut Bloom tout entier qui sortit du trou de balle de Pikachu. Il dit :

"Putain, j'savais pas que les entrailles d'un Pokémon pouvait être comme ça".

Qu'est-ce qu'il aurait pu voir dans l'estomac du copain Pikachu ?...

eh bien pour le savoir il faudra essayer A vous l'honneur !!! Où peut bien être Boubou ? en fait il est au chiotte et... ... parce qu'il avait bouffé la même chose (une tartine de frometon), sauf qu'à la place de Bloom, c'était Britney Spears. Mais même transformée, elle n'arrêtait pas de chanter et franchement, entendre son ventre chanter "Lucky" ou "Baby one more time", ca fait peur et surtout, ça fout la honte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fois sortit des chiottes, Boubou ... se tranforma en boule de graisse encore plus gros est fonca sur orlando bloom orlando se dit " maintenant jattire ke les homme "
boubou lui ...... immobilisa les membres et commença à le dévêtir. Mais arrivé au point crucial, Sangoku (titan) intervint avec le kaméhaméha. Boubou explosa, puis se reforma ... il se reforma autour de orlando . orlando le povre ne comprenai plus rien est c a ce moment la ke chun li arriva pas derière est lui mis une multitude de coup de pieds est elle fi un clin doeil a sangoku (titan)... ... qui le lui rendit. Boubou lâcha orlando, et il s'enerva : "Pourquoi vou m'embêté ?" C'est Sangoku qui répondit : "Parce que t'as déjà mangé Spears, et que t'es assez gros come ça."
Boubou s'envola, tandis qu'Orlando se resappai. Il regarda Chun Li ... chun li sauta o coup de sangoku et elle ala lembrasser ken chichi arriva est se batta avc chun li sangoku lui pris orlando est partit avc lui en senvolant ...vers l'ile au trésor ou il rencontrèrent un transformers devenue prostituer qui coucher avec le pirate qui n'était autre que Végéta... Orlando étai epharé : "Dis donc, c'est pas mal de voler et toutes vos techniques."

Sangoku ne répondit pas, et le conduisit à New York. Il allai pour repartir illico quand Orlando lui demanda : "Dites, vous pourriez m'arranger un rdv avec votre amie ?"
Sangoku le regarda ébahi et lui dit : "Enfin un qui veut d'elle. ça fait deux mois quel me colle au cul. Merci de votre aide, je vous l'apporte de suite !!!!!!!!!!!!!"
Il se téléporta, et quelque secondes plus tard, il était là avec Chun Li (à peine décoiffée) dans les bras. Il la déposa et disparu aussito. A raison parce qu'elle voulai pa rester. Déçue, elle se trouna vers Orlando ... est orlando sauta sur elle tout content ke se soi une fille pour une fois chun li arriva a se debatre et elle le frapa orlando lui dit " kes se k se pase" chun li lui repondit ...
... "Quel plouk, ce mec !!! Tu sait pas te battre et tu veu ke je reste avec toi ? Non merci."

Orlando ne laissa pas décourager ...il continua a lui soter dessus est un moment chun li cria HADOKEN ke normalement seul ryu et ken conaisse se fu un detournement de situation orlando decolla dans les air il ne comprena plus rien mais o moment de tomber par la fenetre ...
ryu se retourna et le regarda " c sur ke conparer a moi ta du chemin a faire ahaha " et a se moment ken arriva ...
pendant des année il essaya mais il ny arriva pas un muscle rien du tout
est ken arriva dans la maison de orlando " tu sai ke tu me plait toi ?"
orlando tena de sechapper mais ... ... mais Blanca gardait la porte principal, et Dalcim exerçait ses pouvoirs sur les fenêtres. Ken s'approchait peu à peu d'Orlando, quand soudain ... soudain ken enleva sa veste dentrainelent et lui dit aller sous merde fais 1000 pompe sinon tu ne deviendra jamais muscler comme moi aller depeche toi ...

... Orlando, surpris, lui dit : "Et les deux autres, c'est pour quoi faire qu'ils ... ?"
"T'as pas à t'en faire, ils sont là pour aider" lui répondit Ken (qui était quand même bien barraqué).
"Bon alors allons-y." Il commença à pomper, mais arrivé à Vingt pompes, il s'arrêta. Soudain, un poing lui frôla le visage et frappa le sol, faisant trembler toute la maison. "Keske tu fabrik ?" lui gueula Ken. "C'est mille pompes. Allez au boulot !!!! Sinon ..."
Il montra son poing, et Orlando, affolé, reprit l'exercice en quatrième vitesse [à prendre au mot/pied de la lettre] ... ... et Olando arriva a faire 1000 pompes et étaient plus barraquer que Ken et celui ci appeuré s'enfui en courant et c'est alor que ... les d'orlando étaient ceux d'un hareng alor véxé il baisa Chun li et Chichi mais Ganondorf qui pasait parla en fredonnant la marche funèbre vit le bourrinage et décida d'en prendre par mais ... les stégausores a dent de lapin en putréfaction lui marcherent dessus et dire... ... et ils dirent "ne remu pas la queue !!" mais tt a coup ... ... Ganondorf, vexé d'avoir été piétiné et perdant toute retenu, ôta ses affaires, fit voler les stégosaures qui lui barrai le passaj et se rua sur Chichi pour se la faire, mais ... ... mais Chichi avala une pillule de l'armée et devint la nouvelle Reine des Asperges mais alor que tout le monde se prosternait devant elle ... ... hors comme elle s'était préparée pour le "beau" Orlando, ils purrent tous contempler sa foune ... ... a téte de sanglier poilu alor tt le monde lui demandérent de se rhabiller et de fuire le plu loin possible mais elle décida ... ... de prendre Orlando Bloom en chasse pour se le faire, mais Ganondorf la rattrapa par les poignets. Chichi cria, et Sangoku foutu une pêche à Ganondorf qui fit un vol plané. Chichi ne le remercia pas car elle en avait profité pour se lancer à la poursuite d'Orlando. C'est alors ... ... le fantome pas aussi mort que ca arriva et fit peur a tes les protagonistes de l'histoire et certain moururent d'une crise cardiaque telle ment le fantôme puait des pieds mais ... ... mais Orlando Bloom, par un miracle, avai résisté à l'odeur putride et, utilisant un aspirateur, aspira le fantôme. Seulement ... ... l'aspirateur déconna et recracha tous les trucs et choses kil avait aspiré et tout le monde fut recouvert de ...... tripes de porc, de carcasses de viande séchées, de peau et d'ongles de pieds croutés, de vieux camembert datant de 7 ans et de cervelle en décomposition de rats mais tout ca sentait bizarrement la rose ^^ mais au mé moment a lotre bout de la ville ... ... Cell faisait des siennes en baisant C18 et Videl. C'est Sangohan qui survint pour lui mettre une nouvelle raclée, mais ... ... mais Sarkozy débarqua et mit une nouvelle loi où personne ne pourrait plus baiser sans passer par Sarkozy pour kil teste lui-mém ces personnes alors ... Sangohan et Cell prirent leur mal en patience, pendant que Sarko s'essayai avec C18 et Videl. Alors, il décréta qu'elles étaient toutes deux enceintes (pères Gohan et Krilin), et fit arrêter Cell pour viol. C'est Sangoku qui fit la sentence : ... "vous étes codammnés a mort ! .... 1, ... 2, ... 3 !!!! KAMEHAMEHA !!!!!!!!!!!!!!!!" Il tua le violeur mais crama aussi le juge alors ... ... Sarko lui ordonna, en dédommagement, de sauter Cécilia... mais le coiffeur du début encore choker par la téte du singe décidaz de se suicider a l'aide de ses ciseaux et ... et il se coupa les cheveux si mal qu'il en eut une crise cardiaque. En hommage à sa stupidité, on l'oublia. Par la suite, ... ... l'aubergine à 6 pied eut la varicelle et ... ... et se transforma en une grosse tomate dépecée. Elle dégageait une telle odeur qu'elle fit tomber toutes les mouches à 2 km alentour. Alors, ... Alors la optimus prime fit son apparition pour botter le cuq de olive et tom l'orsque...
lorsque un ballon arriva a tout alure pour degomer la grosse tomate depecer mais il navait pas vu ke le tireur etai le celebre marc landers est olive est tom sen prenerent plein la tête mais il navait pas vu ... Que optimus prime avit ramener ses potes et fais un pacte avec la marque rival de mecha: les gundam qui commencèrent a enculer violamement marc landers et tous les joueurs dxe la newtine lorsque... ... lorsque Goldorak survint et détruisit les Gundams, sauvant par la même Landers et la New Team. Ils reprirent ensemble un entraînement de foot poussif avec Roberto.

Plus tard, ... .. le singe du début (on l'oubli lui ^^) décida de repartir en ville pour ... pl!us tard le prince actarus vint récupérer goldorak quand soudain... ... la nuit tombe et alors il décidérent ...d'aller en boîte et de picoler un max pour éviter au moins une fois les emmerdes du monde extérieur. Le singe du début (^^) se joignit à eux.

Goldorak crut réver en apercevant sur la piste de dance ... ... Vincent Magdoune en train de draguer Franck Dubosc mais ... ... le beau Dubosc avait déjà branché Stéph Rousseau. Alors Magdoune se tourna vers Goldorak, et eut le béguin pour lui. Mais Goldorak vit aussi Camille (Street Fighter) se déhancher. C'était tellement magnifique qu'il s'approcha d'elle et lui dit : ... ... vous ne devriez pas étre au lit a cette heure-ci et Camille lui répondit : oooh toi ta gueule hein !!! mais ...
mais soudain les gundam emportère camlille quanbd soudain arriva shiryu des chevalier du zodiac vet puis quand soudain orlando bloom(et oui de retour)xchia sur tous le monde et récupéras camille ... qui, impressionnée par ses biscotteaux, lui fit de l'oeil pendant qu'il la ramenait chez elle. Arrivés devant l'appart poussiéreux de Camille, Orlando lui dit dans l'oreille : "T'as de beaux ... poings, tu sai ?" oui je savais que j'avais des beaux poings pcq tout le monde me dit sa mes amis aussi me dit sa c vrai que j'ai des beaux poings ...et pendant qu'ils tapait la cosette pikachu (qu'ec il fait la suis ci ?)arriva et se mit a déliré car...
... car voir les deux andouilles tourner autour du pot l'ennuyait fortement.
Alors, prenant les choses en mains, il ...
... se transforma en Raichu et éléctrifia la moitié de la population des poux nains cracheurs de merde mais ...
... les poux nains devinrent des Tadmorv et se ruérent dans les égouts. Orlando (et oui fo pa gacher ^^) se lança à leur poursuite, tandis que Camille ne bougeait pas.
"Tu vien ??" lui cria le musclé.
"Nooooooonn, c'est dégueu et ça chlingue !!!"
"Petite nature !!!!" marmonna Orlando.
"QUOOOOOIIII ??????????????????????????" hurla Camille, avant de lui foutre une baigne et de se ruer dans les égouts. Alors, ... ... les Tadmorv disparurent e l surface de la Terre en voyant la laideur de Camille mais ...
Camille se piqua sur la ceinture de Orlando Bloom et se figa comme dans "La belle...dormant"... Orlando, par reflexe, la rattrapa dans ses bras, ... puis la laissa tomber dans la vase des égouts. Il s'en foutait finalement de cette gonzesse, il pouvait en avoir mille avec ses biceps.

Il sortit des égouts, et là, ... ... les Tadmorv réapparurent et lui mordirent l'anus et soudain ... ... un Grotadmorv surgit et lui bourra le fion.
Orlando, après cette affreuse expérience, vomit tant et tant que ses biceps se dégonflèrent, et il redevint maigrichon.
A cause de ça, ... ... Camille le trompa avec Ganondorf mais ... mais camille nen pouvait plus de cette relation elle y metta un terme est a se moment la ...
elle trébuchat sur du parquet cirer et tombat sur quelqu'un de très... de très populaire tom cruise en personne mais a ce moment précis ganondorf arriva et ... enfonça son pied là où Tom n'en avait pas (il est sencé en avoir? XP) ce qui... ce qui le paralysa direct ganondorf senerva encore plus et attrapa camille par les cheveux la trainent de force juska cher lui arriver cher lui camille... lui fouta un poing et un double coup de pied pour ses cheveux!
Elle n'avait presque plus rien alors... alors elle aracha les cheveux de ganondorf est se les cola sur le crane puis elle partit de cher ganondorf et sareta dans un bus c a se moment precis ... qu'elle vu Ganodorf coincée à la portière du bus elle se dit: roh merde!
Et là elle entendu... elle entendu superman arriver en volant et il lui dit
"jeune fille cette homme te colle o basque attend je v lassomer pour toi"
ganondorf tomba a terre et camille partit dans les bras de superman mais o mm moment ... avant qu'il n'eu le temps de s'envoler Lois l'attrapa par les pieds et gueula:
C'est qui cette pouf!!!!
C'est alors que... c'est alors ke superman lacha camille et pris lois dans ses bras mais camille ... ce sentait délaissé et lui envoya une super attack!
KAMEHAMEYA!!!
Mais quelqu'un le fit avant t-elle, c'était... c'etait ganondorf ki ceti relever et il attaqua amille pour lavoir abandoner mais celle si riposta avc ... un KAMEHAMEYA! Et elle lui dit! Je connais Dragon Ball Z
Et chui la meilleure! Et donc Ganondorf... ganondorf senvola dans les air mais de la haut il utilisa une lame de vent ke camille eskiva sans problème c a se moment ke sangoku trunk et sangohan arriva pour laider et ... Camille se dit qu'elle avait du succée! C'est ça le problème en fait!
Puis Sangoku, Trunk et Sangohan envoya tout les 3 leurs super Kamehameya!
Ganondorf était on ne s'est où et s'était tant mieux!
Puis Camille se tourna vers... ... le chat botté qui portait des basket et celui ci ... n'avais plus un seul poil... On se demander pourquoi? Mais... ... le chat botté se détourna et alla voir le ... ...petit groupe de drôle de cheveux...
Il se dit que sa pourrait remplacer ses poils, il se tourna vers Sangoku et... et c'est Trunk qui, avec son épée, trancha des touffes de poils aux drôles de chevelus et les donna au chat "pelé" !

C'est alors que ... ... Mimi Mathy accompagné de Albator foncèrent dans l'espace pour rattraper les Zinzins de l'espace mais ... ... les Zinzins s'étaient déjà heurtés à une météorite et s'étaient crachés sur Terre. C'est pourquoi ... ... la Terre explosa !!! BBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!! Non je deconne ... la météorite écrasa Mimi Mathy et ... les Zinzins en profitèrent pour scouater la maison de Mathy (maintenant qu'elle est plu la ^^). Les huissiers déboulèrent à cet instant précis. C'est pourquoi ...
... le singe du début (il est apparu enfin) paya les huissiers mais ce retrouva sur la paille mais ... ... les Zinzins de l'espace furent fasciné par ce petit êtr qui ressemblait tan aux hommes et qui pourtan semblait moins évolué. Ils voulurent l'étudier, mai le peti singe, qui étai relativemen fute fute, s'enfuit retrouver son pote Orlando.

C'est pourquoi les Zinzins de l'espace étudièrent une autr espèce de singe : le Jean-Marie Le Pen, une espèce rare en deux exemplaire uniquement ^^. Seulement, ...
... quand les Zinzins s'appercurent que lesujet était con il le laissèrent sur Terre et s'en allèrent mais ...
... mais ce fut une erreur car depuis, le Le Pen a développé une idée noire sur les êtres étrangers. Connerie qu'il a transmise à sa fille, la bodruche Marine.

Pendant ce temps, chez Orlando Bloom, le tombeur de ces dames, quand le singe arriva, il eut droit à un spectacle des plus divertissant. En effet, ...

... Le coiffeur du singe lui refit une coupe et il ressemblait mintenan à Titeuf et ... ... Orlando renvoya le dit coiffeur pour lui avoir épilé les poils du bijou familial (ça faisait un mal de chien !!!!).

Camille, elle, se crêpait le chignon (ça changera jamè ^^) avec Chichi et Videl parce qu'elles voulaient scouater la salle de bain pour se refaire un mascarat et ainsi pouvoir aller avec le "beau" Orlando tout en muscle au "Bal des mochetés toutes blanches et des horreurs toutes noires". Le singe (réplique parfaite de Titeuf ^^), Orlando et leur accompagnatrice étaient les invités d'honneur. D'où l'hécatombe des trois femelles.

Ce fut finalement la belle Keira Knightley qui fut choisi par Orlando. Sauf que ... ...que elle se dit de se faire une nouvelle coiffure!
Maleuresement le coiffeur(du singe) revenu est catastrophe!...... alors la guerre qu'il y avait au début on l'oublia vite ! Mais une autre éclata car ... ...une invasions de singes avec des ciseaux et des brosse à cheveux arriva et... ... ils affrontèrent le club de nudiste de la ville de Monfion sur l'Orge mais ...
Mais ken le survivant s'étant ralier a sacha (de pokémon) , a eux 2 ils balayèrent tous le monde grace sarko-laser-anti-caira... ... mais le canon tomba a cour d'essence a cause de la crise du pétrole mais ... ...la guerre s'arrete à cause qu'ils avaient entendu... ... Sakura crié "J'aime Orochimaru !!!" et depuis ... Et depuis, Les dragon ball z moururent d'une méningite car il avaient trop sucé le pouce, a part ça ma grand mere et morte, bref, la Babouin du départ vint lecher les couilles d'un mouton, car il apprécier cet arrierre-gout de vomi pourri puis Ganon arriva pour draguer Les teletubbies e,n disant, " eh !! je toffre un verre de vomi, mouhahahahahahaha" et soudain...Et le chaperon rouge qui aimes les glaces à la merde a vu godzilla puis elle rigola mais elle na rigola plus quand elle se fit bouffer et que ses organes et ses boyau jjiclerent dans tout le royaume uni, et je suis sur que Diana et a s'est tiré une balle dans le vagin pour voir commen ça fait mais enfin bref, je vous avais di que je trouve que Arnol Sharzenegger ou cher pas quoi il avait enculer un prédator tout en invoquant le magicien des tenebres mais....... les schtroumpfs a fion énorme et aux poils de nez iritants voulurent manger les couilles de Gargamel mais ... Mais le babouin du départ voulu se faire benjammin castaldi, pour cela il traversa les plaines de la mort tout en s'enculant avec un gode a pointes tricephales et il se baisa par tout les trou jusqu'au sang avant de... ... s'évanouir de frayeur quand il rencontra un obstacle dans son fion : un ver solitaire sorti de son trou de bal et le regarda amusé et puant les bananes mais ... Ce n'était que la mere , le singe fut surpris en découvrant que son corps était l'habitat d'un milliard de ver solitaire, de merde, et de stégosaure mais soudain un bite se promenait et le rencontra il lui dit "Pénetre moi !!!!!!!!!!! quand soudain ... Une voix se fit entendre et cria "c'est tout ... pour le moment" et ...Mais une autre dit "on ta rien demander sale enculer de mes deux yeux de ta race de chien qui est en faite une jiclure de rates puant, moisi, poilu, défoncer, connard, et putréfactil de célébrtation manuel, mais le babouin eu une soudaine envie de sauter d'un immeuble, mais comme yavait pas dimmeuble il joua au lapin jusqu'a chez Ganondorf, lorsque... ... celui-ci décida alors, comme ça, de ne rien faire mais ...Mais un chat beauté se trouva beau... et un chien couillé se trouva couillon et décida alors de faire mi-ami avec le chat beauté et la fourmi qui s'était fait écraser par une goutte de pluie mais elle s'était fait protéger par papillon et ... Et de toute façon meme si je me gratte les fesses j'aurai encore des cheveux mais soudain segolene royale fit une partouze avec winni lourson... .. qui la bourrait e miel par tout les endroits accessibles mais ...
Mais un rat en putréfaction décida par pur hasrad de se coiffer car en faites...Alors jr vais me raser la bouche... ... et les ongles de pied qui était tellement sales qui ...
qui lui donner ensvi de vomir est a se moment la le singe du debut arriva et lui lecha les pieds sans trop se poser de question mais on avait oublier une personne importante GANONDORF ariva est transforma le singe en... le singe en noix de coco qui parle et Link et Zelda arrivèrent sur une ile desert puis Link prit son couteau et le leva au dessus de la coco...
Noix de coco : Hé !! Tu compte faire quoi avec ce truc ?
Link : te couper, boire ton lait et te manger... Hé mais je parle à une noix de coco là ?
Coco : Oui moi c'est coco la coco
Link : Tu parles ?
Coco : Et je marche...
Link : De toutes façons, plus rien ne m'étonne depuis que j'ai appris que Zelda avait un cerveau...
Coco : Hein ?! Peu importe... Que faites vous sur mon île ?
Zelda : Une île ? Où ça ?
Pendant ce temps non loin de là un radeau déviait, suivant son destin, mais à bord se trouvait un personnage peu fréquentable, en effet il dansait un tango... Le radeau s'approcha de l'île déserte...
Zelda : Une île ? Où ça ?

Soudain... ... Le mec qui dansait le tango s'échoua sur la plage et vit Zelda qui regardait au loin "une île ? Ou ça ? Je ne vois rien ..." Alors le gars qui dansait le tango
Link : Tiens, un radeau !! Hé Ho !! Du radeau !! On est là !!
Personnage qui est à bord du radeau (C'est long hein ?) : J'arrive !!
Le radeau arriva au abords de l'île, Zelda Tais toi !!
Coco : Bonjour étranger qui vient de je ne sais pas où, à bord d'un radeau, qui s'habille bizarrement et qui danse le tango, qui êtes vous ?
Personnage qui était à bord du radeau mais qui ne l'ai plus maintenant parce qu'il est descendu : Je m'appelle Ganondorf Dèse Fercando Van der pool Francozvakovitsch ! Pour vous servir !
Coco : Heu... D'accord, moi c'est Coco, lui c'est Link et elle c'est une grosse taré !!
Ganondorf Dèse Fercando Van der pool Francozvakovitsch(C'est long alors j'écrirais juste Ganon): Je vous emmène ?
Link : Volontiers !! J'en ai marre de cette île !
Zelda : Une île ?? Où ça ?
Des heures et des heures que nos chers amis déviaient sur le radeau de Ganondorf Dèse Fercando Van der pool Francozvakovitsch, et toujours aucune traces de terre ferme...
Link : Finalement Je crois que je préférais l'île déserte... Non, Zelda, tais toi !!
Ganon : je peux vous danser un tango si vous voulez, ça fait 3450 jours que je suis sur ce radeau à chercher de la terre sans en trouver... Je ne sais que danser !!
Coco : Eh, c'est pas rassurant ça !!
Ganon : je sais chanter aussi ! La lalala lolilulalataratatouille ! Lalalalala !
Soudain comme par hasard, il se mit à pleuvoir et une lourde chose tomba sur Ganon...
La chose qui est tombée du ciel : Bonjour !! Je suis le chien aux dents jaunes !!
Zelda: heu... T'était où avant de tomber ?
Le chien aux dents jaunes : Bonne question, je l'ignore !! Au faite appelez moi Waf ! C'est plus court !
Coco : Waf... N'est ce pas ? Ça me dit quelque chose...
Waf : C'est normal je suis celui qui à fait caca sur le journal du voisin de celui qui habitait dans la ville de la province au nord de la mer du sud !
Coco : Ha oui je le savais !!
Zelda: C'est bien joli tout ça, mais maintenant qu'il pleut et qu'on est 5,on fait quoi ?
Link : On trouve la terre ferme : On dévore Coco, on met Waf à la fourrière, on envoie Zelda dans un asile et Ganon dans un opéra !
Ganon : Hé, bonne idée !!
Link se frotta le front décidément désespérer par la situation... Ils finirent tous pas s'endormirent, Tous sauf Ganon qui se mit à chanter...
Ganon : Espéce di counasse, tu va décrocher, salamalikoum, ça va explo ...
Il ne put finir car Neptune avait mal au couilles à cause de sa voix et les renversa grâce à un tsunami et ... Et Nos Cinq Héros préférés Arrivèrent finalement à terre...
Zelda : De la Terre où ça ?
Tous regardèrent Zelda en se tapant la tête et en bavant tellement ils en avaient marre,
Zelda : Et c'est moi qu'on traite de débile après. Pfff.
Coco : Oh regardez une étrange chose cours vers nous en secouant les bras avec une lance dans les mains et avec un air hostile.
Waf : ne restons pas là... Courez !!!
Ganon : Mais qu'est ce que c'est que cette chose ?
Link : C'est un caillailleailluoup, j'en ai entendu parlé !!
Coco : un quoi ?
Link : M'oblige pas à répété pitié !!
Waf : C'est bon on l'a semé.
Les cinq amis s'arrêtèrent, essoufflés... Soudain devant eux ils purent constater de petits êtres orange avec une branche sur la tête et avec deux feuilles à la place des oreilles.
Les petits êtres oranges : Nous sommes les caillailleailluoup ! Heureux de vous connaître !!
Link : Hum. Vous êtes moches !
caillailleailluoup : On sait merci.
Zelda : comment ça se fait que vous êtes comme ça ?
Caillailleailluoup : C'est le narrateur, un vrai psychopathe, c'est un pur taré, un gros cinglé et un... ... danseur de tango complétement givré, il veut nous ... Waf : que peut-ont faire pour vous ?
Caillailleailluoup : Bah, on aimerait bien vous manger mais bon...
Waf : Désolé nous devons faire quelque chose !
Coco : Que... Quelque chose ?
Ganon : Ah oui je sais, on va à l'opéra !!!
Waf : Non !
Link : Mais Quoi donc alors ?
Waf : Nous devons sauver les chiens aux dents jaunes !!!
Zelda : les chiens aux dents jeunes... Tu veux dire...Comme toi ?
Waf : Oui c'est ça, Nous avons étés attaqués récemment Par un certains Ganondorf et mes amis ainsi que mon peuples a été dispersé dans toute la région, sauf certains, qui ont étés capturés...
Coco : Ganondorf ??? Tu veux dire, l'autre taré ?
Ganon : Et oui, hahahaha Vous ne le saviez pas, mais je suis maléfique. Mouahaha !
Link : C'est vrai ?
Ganon : Non, je préfère danser et chanter...
Zelda : C'est sûrement quelqu'un d'autre alors....
Waf : Nan, tu crois ? En faites Ganondorf, celui qui nous a attaqués, est un....Un.....
caillailleailluoup : Un quoi ?????
waf : hé ben c'est un waf comme moi et oui il a agresser nos frère est manger toute notre recolte de patate nous somme si desemparer que nous ne savon pas koi faire
Zelda: moi je vous le dit Halelouya mes frère
Link : dsl zelda sa a demanger
link assoma zelda avc une massu
Link : sa fait du bien
Ganon : bon ou est se soi disans ganondorf ki naime pas danser le tango ^^
Link : Oh tais toi ossi
Waf : il est ...Ganon : ... là !!!..
... Mais soudain le soleil se coucha et ... le soleil se coucha est ganon ... Ganon, en s'étirant pour se coucher, craqua son pantalon, découvrant un slip blancs à fleurs roses. Les autres, en voyant ça, ... etait choker est o meme moment camille la fille kon avait oublier arriva est attrapa le slip de ganon en disant "c ma culotte enfoirer "

elle lui lansa un KAMEHAMEHAA ultra puissant tout en eyant recuperer sa culotte mais Ken et ryu passer par la et ... senvola dans les air est lanssa un genkidama sur ken et ryu ki les 2 senvola vers pluton la bas il rencontra des extraterestre apeler zoufob est ... ... et Camille les y poursuivit. Alors... ... minuit sonna et tout le monde sortit en boîte pour ... ... pour draguer les belles de "Dead or Alive". Seulement,... ... elles étaient entourés de cadavres puiske ... ... elles portaient des bazoo et avaient déjà explosés les bouffons de la MAFIA. C'est pourquoi ... ... tout le monde fuya de la boite et allèrent ... ... allèrent au Chaudron baveur (cf. HP), où il y avait d'ordinaire une bonne ambiance. Mais à peine arrivés, ... ... la matresse de maison monta sur le bar et fit ... .. elle dansa le boléro. Les gens, effrayés par les dentelles de la bonne femme, se ruèrent sous les tables. Soudain, Clara Morgane apparut sur la scène.
Aussitôt, tous les clients, bavants comme des loups affamés, se tassèrent au pied de l'estrade. C'est alors ... c'est alors ke clara morgan se transforma en josiane balasko alors tout les gens en bas de l'estrade senfuire mais a se moment josiane ... ... Josiane déploya les bras et se lança de tout son long/poids sur les premières places. Tout le monde l'évita heureusement, et elle traversa le plancher.
Folle de rage, ... folle de rage elle lacha un pet foireux super ultra odorant est elle lelacha sur tout se ki etait present mais a se moment la ... ...on entendu des gros BOUM! Parce que tout le monde était tomber, evidament! et là Josiane... ... vit arriver Sheik et avec sa harpe, il décida de jouer ... Le requiem de la mort comme dans saint seya quand tout d'un coup éditeur du shonen jump magazine fit son entrer... ... mais tomba raide mort car il avait entendu le requiem de Sheik. Josiane creva aussi, mais san crier gare, elle lacha un de ces pétards ... il explosa tou dans un périmètr de six cent mètres. Seul Sheik survécut. ... un rossignl se mit a chanter car ... Il sentait mauvais et ... il puait du coude mai ... mais il se retourna est ... ... vit Mimi Mathy fantôme qui ...qui fit pipi tout en se masturbant... ... et elle se mit a jouir en ... en regardant la télévision mais elle navai pas vu ke le singe etait revenu alors... Alors elle joua a joséphine ange gardien pour le faire fuir mais celui ci repliqua en jouant au Lapion tout en s'enfonçant un tuyau dans le trou d'balle qui qui selargie encore plus et c alors ke ... Ke Le cailleailleailleuoup mutant se branla jusqu'au sang et... le chef des cailleailleailleuoup arrivait est cria " c'est bien continuer aller" et a se momnt la ganon arriva et entra en competition avec les cailleailleailleuoup est ainsi ... Et ainsi ils se baignèrent dans une marre de sang Testiculaire d'ou jaillirent des sperme morphales... josiane deguela tout se kel avait manger a midi est josephine lecha le sperme en disan " kes se ke c degueu est c comme sa ke ganon frappa les cailleailleailleuoup tout en disan ... Kel est moche celle la, mais il se frappèrent jusqu'a ce qu'il vomirent leur intestins, et la fête se termina en une soirée à l'hopital mais la fête netait pas vraiment terminer parce ke ganon aime les belle meuf et josianne les beau mec et ganon et inersser par josiane mais elle , elle et interesser par les cailleailleailleuoup alors ganon na aucun espoir et ... Et c'est Ainsi que notre histoire plutôt sans fin prends fin. Eh Non Je déconne !pArce que Godzilla arrivaz dans une plaine et Le Babouin le frappa avec sa queue de dix metres.... et julie ariva avec bouboule est julie fit un smack a godzilla est bouboule fit un cuni au singe mais le singe avez une micose il fallut operer bouboule car sa langue etait infecter son operation dura 8 minute o micronde et la tout le monde saperssu de la supercherie bouboule netai pas un etre humain mais une kiche loraine ... Et il vaiqurent heureux et eurent beaucoup de maladies mortelles... et c comme sa ke ganon arriva a conkerire le coeur de joseiane mais cell si ...
Riposta avec un fatal-foudre... et ganon riposta lui avec un lance flamme mais ken et ryu ki netai pas venu depuis longtemps arriva avec marc landers il prient des ballon est attaqua ganon est zelda ki etait sortit de l'azil atrapa link ki etait revenu est le smaka mais selui si la frapa avec sa massu est ganon ... Mourru... mais non chiyo la vieile le ressucita est elle mouru a sa place mais ganon nallais pas se laisser faire il sortit un pot de moutarde et en envoya sur les yeux de marc landers et il le frappa en meme temps et ... Il mourru...mais non chiyo ki etait ressuciter par son frère ressucita marc landers mais elle remouru marc senfuit en courant et ryu arriv est cria " adoken " et ... il mourru et la personne ne pu le ressuciter alors mark arriva baisa un coup avec chiyo ki etait morte et partit ... Quand soudain il mourru... il mourru oui mais pas vraiment car en faite il etait dans lau dela est un garçon lappocha CETAI ...
Cetai chiyo , mais elle mourru soudainement d'une crise de clorophili des yeux et le frère de chiyo arriva est avec la même scene il mourra dune rhinoféragite du coude ... Pour dire que les télétubbies sont vierges et MORT... oui mais pas vraiment parce ke ganon a ressuciter les télétubbis mais ... Il mourru mais ken et ryu etait encore vivant mais pas longtemps car il mourru est ... Il remourru.... et il ressuscitèrent.... et remourruent mais il reressucitèrent et il dirent "merde a sasuke "
Et ils remoururent avec un sceau anti-ressuscitation... ..et ils se dirent: p'tin il a trouvais sa où! et puis ils se turent... Et c'est Vladimir poutine qui mourrut d'une épine dans le bout du pénis car en faites il n'en a pas et est mort de honte... parce que en plus de ça il n'avait pas de boule! Mais Dieu lui en accorda pour qu'il ressusite...